Interviouve de M. Malville

FQ Nous allons d'abord faire un essai de micro. Un, deux... un, deux... un, deux, trois, quatre... un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept...
MM Huit !
FQ Ah non, pour le test du micro, on s'arrête à sept.
MM Ah... c'est dommage.
FQ Mais c'est comme ça. Michel Malville, cela fait plusieurs fois que vous voulez monter une liste pour les municipales, mais apparemment vous n'y arrivez pas. Que se passe-t-il ?
MM Oh hélas, c'est très simple, je n'arrive à trouver personne de ma trempe ou bien qui soit capable d'appliquer mes idées, ni même, soyons clairs, de les comprendre. J'ai toujours été un visionnaire, voyez-vous. Déjà tout petit...
FQ Oui, vous l'avez déjà raconté maintes et maintes fois. Quant à vos idées, certaines ont tout de même été appliquées. Le plan d'eau du Surgié, par ex...
MM Ah non ! Le Surgié, c'est pas moi, c'est Juski qu'en a eu l'idée ! Et j'étais contre. Une idée de moins-que-rien. Pas assez ambitieux. Mon idée à moi, c'était de détourner le Lot pour faire un gigantesque lac alimenté par les deux rivières où on aurait pu organiser la Coupe de l'America. Avec mes relations, j'aurais pu obtenir pas mal de fric du ministère de l'Intérieur parce que les Canadair de la Protection civile auraient pu venir y remplir leur soute (sauf pendant la régate, évidemment...) Ça, ça aurait eu de la gueule ! À la place de ce projet grandiose (que dis-je ? titanesque, pharaonique), nous avons un genre de mare riquiqui et pleine de vase. Je suis dé-goû-té !
FQ On vous comprend. D'ailleurs, l'autre jour, un ami a voulu se baigner et il s'est enlisé. Comme il est un peu fort, on a dû appeler une grue et on l'a sorti avec un effroyable bruit de succion. Je crois que ça a fait un mini-tsunami jusqu'à Ratier. Mais revenons à votre interviouve... Pour cette fois encore, vous aviez sans doute d'autres idées.
MM Oh oui, vous pensez. Par exemple, vous l'aurez certainement remarqué : Figeac manque cruellement d'un métro. Regardez ces rues encombrées matin, midi et soir. Ce n'est pas vivable ! Je vous ferai passer un bout de plan que j'ai dessiné. Pour bien faire, j'ai calculé qu'il faudrait trois lignes avec un “hub” place Vival.

FQ C'est effectivement une idée formidable. Il y a six ans, vous envisagiez un tramway, je crois.
MM Mais c'est dépassé, mon ami. L'avenir du transport urbain, c'est l'underground, tout le monde vous le dira.
FQ Remontons en surface, si vous voulez bien. Vous avez une idée pour débarrasser la ville des voitures ?
MM Oh que oui ! Des petites auto-tamponneuses alimentées par un treillis métallique aérien comme dans les manèges. Comme Marcel Campion, c'est un bon pote à moi, il me ferait un bon prix. En plus, ce serait ludique et coloré. À bas la morosité !
FQ C'est une idée épatante. Dommage que vous n'ayez pas pu monter de liste.
MM Et c'est pas tout ! Plus de problèmes de parking ! Pour les visiteurs, je compte faire surélever le lit du Célé pour faire un grand parking en-dessous. Croyez-moi, on viendra de loin pour voir ça ! Les jardins suspendus de Babylone pourront bien se tenir. Et comme il faudra bien qu'il redescende, le Célé, ça se fera en pente assez raide et on pourra y faire du ski et de la luge l'hiver. Comme vous voyez, j'ai pensé à tout.
FQ Et vous en avez d'autres, des comme ça ?
MM Plein ! Des tombereaux ! Tenez : sur la place Vival, une réplique de la pyramide du Louvre grandeur nature qui servira d'accès au hub de mon métro. C'est-y pas fantastique ? Des fois, je me demande où je vais chercher tout ça...
FQ Moi aussi... et il nous faudrait des heures, mais hélas le temps qui nous était imparti est terminé et nous devons rendre l'antenne...
MM Et tiens : pour aider les mamies à monter la rue de Colomb, que pensez-vous de les mettre sur des patins à roulettes et de les attacher à un tire-fesses ? Et hop : roulez, jeunesse !
FQ Époustouflant, mais comme je vous ai dit...
MM Et tiens : pourquoi pas mettre un pivot sous la moitié de la rue de Colomb. T'en montes la moitié, ça bascule et zou...
FQ Cognacq-Jay, vous m'entendez ? À l'aide !